22 czerwca 1944 r.

Wychodząc z ośmiogodzinnej i półgodzinnej śpiączki, budzę się dziś rano o godz. 6.30 i na pierwsze powitanie dnia słyszę armaty. Właściwie wiele armat, strzelających z pobliskich wzgórz, zadaje kłam łatwemu optymizmowi i bezpodstawnym twierdzeniom tych, którzy mówili, że "tutaj, ponieważ jest to kotlina górska, nie ma artylerii, więc jest się bezpiecznym". Dobrze! Idźmy dalej. Powtarzam to, co zawsze mówiłam od 16 kwietnia, Niedzieli Przewodniej, dnia, w którym o godz. 17 powiedziano mi o tym miejscu jako o miejscu ewakuacji lepszym od innych: "W S. Andrea[407] będę czuła się mniej bezpiecznie niż gdzie indziej i będę się bała wszystkiego". Tak jest. Boję się. I czuję grozę na myśl o śmierci tutaj. I ból, ogromny ból umierania bez Ojca przy sobie. Jedyny, kto daje mi, spośród ludzi, pociechę, jakiej potrzebuję: pociechę duchową. Inni służą Marii-ciału i Marii-uczuciu. Ale teraz na ciało i uczucie patrzę już jak na szaty narzucone na prawdziwe ja. A moje ja jest już zredukowane do samego ducha. A temu brakuje pomocy Ojca. Tak bardzo miałam nadzieję zobaczyć Ojca w tych dniach. Aby powiedzieć Ojcu wiele rzeczy i powiedzieć "dziękuję" za całe dobro, jakie Ojciec uczynił mojej duszy. To Ojciec przyniósł mi Jezusa. Nie mam na myśli Jezusa-Eucharystii. Każdy kapłan Go przynosi. Mam na myśli Jezusa na mój sposób. Obecność Ojca i troska Ojca sprawiły, że byłam w stanie zrozumieć i zobaczyć to, czego wcześniej nie widziałam w dziczy, jaka była we mnie i którą sama próbowałam wykorzenić. Ale sama niewiele zdziałałam. Wielkim błędem i wielkim okrucieństwem było oddzielenie mnie od tego, kto utrzymywał mnie tak spokojną w Bogu. Boga nie ma tam, gdzie jest burza. A nawet jeśli On widzi, że burza nie powstała z naszej winy, i dlatego unosi się nad wzburzonym morzem naszego serca, to Jego głos i Jego oblicze są słabo rozpoznawalne, z wielkim trudem, pośród chmur i zgiełku wiatrów i fal. Ponieważ czuję się bardzo źle od 19 czerwca i dlatego jestem w najgorszym stanie, by przetrwać nadchodzące napięcia i lęki, przez które będziemy musieli koniecznie przejść, myślę, że nie wytrzymam. I będę musiała odejść, nie zobaczywszy ponownie mojego domu i nie mając Ojca przy sobie. Choćbym miała wokół siebie cały świat, będę w ciszy i pustce jak na pustyni, bo nie będę miała słowa, które tak bardzo mi pomagało. Słowa Ojca. To wielka, bardzo wielka ofiara. I tylko Bóg wie, ile mnie kosztuje jej poniesienie. W każdym razie: dziękuję za wszystko. Marta wie, jak postąpić. Powtarzam Ojcu: niech Ojciec pomoże Marcie, która w swoich wadach impulsywności kryje złote serce, a nigdy nie zrozumiałam tego tak dobrze, jak przez ostatnie dwa miesiące… Myślę, że jako ostatni dar zostawiam Ojcu drugą część Desolaty: Maryję, która ponownie przemierza Kalwarię; oraz Godzinę Świętą. Gdy Ojciec je będzie czytał[408], niech Ojciec pomyśli o mnie, która przyjęłam je płacząc i uśmiechając się. Płacząc z powodu bólu Maryi, Jezusa i mojego, i uśmiechając się z powodu ich dobroci. I niech Ojciec modli się za mnie. Prawie nic nie widzę i z trudem piszę. Myślę, że nawet jeśli przeżyję, wkrótce nie będę już mogła pisać, ponieważ wzrok nie jest już wyraźny. Piszę z wprawy, ale nie widzę dobrze. Zrobiłam sobie linijkę, żeby pisać prościej. Proszę więc wybaczyć, jeśli jestem prawie nieczytelna. Dziękuję również Przełożonej Sióstr Stygmatynek[409]. Niech Ojciec jej powie, że zawsze się za nią modliłam, ponieważ jej dobroć naprawdę mnie wzruszyła, i że będę się modlić także z tamtej strony. Tak jak będę to czynić dla Ojca. Niech Ojciec będzie tego pewien. Teraz wystarczy. Modlę się i czekam. Czy Jezus przemówi?… Później (godz. 12) mówi Jezus: "Widzisz, Mario. Ktoś inny, kto znalazłby się w twoim stanie ducha, grzeszyłby o wiele bardziej, a cierpiałby duchowo o wiele mniej. Ponieważ w tobie cierpieniem jest także obawa, że cierpienie mogłoby doprowadzić cię do zadania Mi bólu. Dlatego, jak ci już powiedziałem[410], wydaje ci się, że jesteś w piekle albo niewiele lepiej, podczas gdy jesteś w raju. Jaka jest jedyna troska błogosławionych? Trwać niewzruszenie w Bogu, ich Miłości. A czy ty nie czynisz tego samego, i to z o wiele większym trudem, ponieważ do twojego ducha przylgnęły ciało i ludzki umysł? Prawdziwe życie zamknięte w człowieku, czyli duch, jest uczynione na podobieństwo Boga. Nie zna więc miar względności i dąży do Nieskończoności i Doskonałości. A im bardziej, w tym dążeniu, zbliża się do Niego, odzwierciedlając w sobie jak czyste zwierciadło Boże podobieństwo, tym bardziej nienawidzi tego, co niepodobne do Boga. Dlatego nawet cień niedoskonałości, podejrzenie oziębłości, budzą w nim większą grozę niż ciężka wina u chrześcijanina jedynie z imienia i ateizm u człowieka bez Boga. Rzecz w tym, że nieustannie przyjmujecie Gościa, który jest dla was Ojcem i Panem, i poznając Go, w Jego świetle, widzicie, jacy jesteście, i uniżacie się aż do unicestwienia, mówiąc: "Jakże Ty, Panie, przychodzisz do mnie? Nie jestem godzien Cię mieć". Ale to właśnie dlatego, że karmicie się tym pełnym miłości upokorzeniem, Boski Gość przychodzi i czyni w was swoje mieszkanie. Znajduje w was miłość, pokorę i prawą wolę. A czego więcej chce Bóg, by was miłować? Niczego. Wie, że nie możecie dać nic więcej, dopóki jesteście tu, na dole. Ale mówi wam to również, mówi to również tobie: "Twój niepokój ustanie dopiero wtedy, gdy ty, stworzenie skończone, złączysz się z Nieskończonością. Wtedy skończy się walka, lęk, że się Mi nie podobasz, udręka twojego stanu". Nie bój się. Pozwalam ci bredzić. Nie boję się twoich majaczeń, ponieważ wiem, czym są i dlaczego się pojawiają. Tak mało budzą we Mnie strach i oburzenie, że gdy ty wykrzykujesz swój ból stworzenia, Ja trzymam cię mocno, by nie dopuścić, byś wyrządziła sobie prawdziwą krzywdę. Prawdziwym złem byłoby, gdybyś oddaliła się ode Mnie, obawiając się, że Mnie zraziłaś. A wtedy Ja, nawet jeśli Mnie nie rozpoznajesz, ponieważ próba przesłania ci widzenie, trzymam cię właśnie tak. Mario, jestem Jezusem z Getsemani. I chcesz, bym nie rozumiał pewnych udręk?…"