21 lipca 1945 r.

[Poprzedzają fragmenty od 1 do 4 rozdziału 225 dzieła Ewangelia]

...i jest godzina 11, a moje serce ma nowy ból. Wyznaję Ojcu, że choć od kilku dni przeczuwałam ten nowy ból, dziś płakałam. Łzy spadały mi, gdy jadłam, nie robiąc z tego historii, bo nie lubię robić historii, które innych nie interesują. Mój wuj[1]. Pisze do mnie przez swojego przyjaciela ostatnie pożegnanie... I ten krewny też umarł. Zawsze był mi bliski sercu, tak chory, potrzebujący wszystkiego, a przede wszystkim czułości, kogoś, kto pieściłby jego wielkie rany, by usunąć z nich gorycz, jaką jego zbyt liczne i zbyt bolesne nieszczęścia złożyły w jego sercu. I udawało mi się to tak dobrze! Cierpiałam z jego powodu także w tych miesiącach niemożności komunikowania się z tymi z północy. A jego czerwcowy list uczynił mnie szczęśliwą. Od razu pomyślałam, by zrobić mu mały prezent... a potem usłyszałam, że to był ostatni... Otrzymał go... i będzie to jedyny kwiat miłości na jego pogrzebowym wezgłowiu. Łzy płyną mi z oczu... Panie!... i nic więcej nie mówię. Ty wiesz. Z tym węzłem niemego bólu na sercu kładę się, by dać wytchnienie memu ciału, które nie chce umrzeć, choć ja tak bardzo tego pragnę, i myślę o Siostrze M. Gabrielli[2]. Czuję, że ona ma ochotę na odrobinę słodyczy... Nie może się przekonać, że w kielichu Jezusa jest więcej żółci niż miodu. A ponieważ czuję, że zbliża się przybycie dwóch jej sióstr, by wyprosić w jej imieniu jakieś słowo, mówię do Jezusa: "Nie ma nic dla niej? Żeby nie musiała ciągle mnie pytać, czy jest coś." Odpowiedź sucha jak strzał: "Nie". Pozostaję unicestwiona pod tym suchym "nie", które wyklucza wszelką odpowiedź... i odwracam się na drugą stronę, i płaczę za moim wujem, podczas gdy Marta drzemie. A o godzinie 16 oto zakonnice: "Czy jest coś do przekazania Przełożonej?". Niech Ojciec czyta: dać... Powinnam była podziękować jej za Cancogniego. Ale jestem przytłoczona zbyt wieloma sprawami i ja też mówię: "Nie". Myślę, jak bardzo ją to zaboli. A co ja na to poradzę? Napiszę do niej grzecznościowy liścik, gdy tylko będę mogła. Ale "nie" Jezusa było tak stanowcze, że sądzę, iż przez dobry czas Siostra G. nic nie dostanie. I jest mi przykro, bo współczuję duszom, które nie potrafią radzić sobie same... bez słodyczy... zachowując je wszystkie na wieczność. Czy to myśl pełna pychy? Badam się i wydaje mi się, że nie. To tylko prawda. Dlaczego, Ojcze, zasłona okrywająca dusze i rzeczy staje się dla mnie coraz cieńsza? Ja bym tego nie chciała... W ciągu kilku miesięcy to już czwarty raz, gdy mówię: "Czuję, że ten mężczyzna albo ta kobieta umarł" i potem okazuje się to prawdą. Mój lekarz[3], Soldarelli, Annalina, mój wuj... Myślę o nich i czuję ich żywych, a potem, pewnego dnia, mówię: "Nie warto już dłużej czekać ani pisać do niego czy do niej. Umarł". I rzeczywiście tak jest. Niech Ojciec zobaczy: co do Siostry Giovanniny czułam, że nie jest po prostu nieobecna w Rzymie, że nie umarła, że nie jest sparaliżowana, ogłupiała czy coś innego, i znałam prawdziwe imię, jakie należało nadać temu milczeniu. Co do tych innych, o których mogłabym, a nawet powinnam była wierzyć, że żyją, poczułam, że są martwi. To wcale nie jest przyjemne...

... Jezus przywołuje mnie z powrotem do Ewangelii.

[Następują fragmenty od 5 do 11 rozdziału 225 oraz, pod datą 22 lipca 1945, rozdział 226 dzieła Ewangelia]