19 marca 1945 r.

Powiedziałam Ojcu o niemiłej wizycie i przepowiedni, jaką miałam wczoraj wieczorem. I Ojciec zobaczył, że miałam twarz "przerażoną" - tak powiedział Ojciec, wchodząc. Nie wiedziałam, jaką miałam twarz. Ale z pewnością jestem poruszona. I nie mija to wraz z upływem godzin. To nie pierwszy raz, Ojciec wie, że szatan mi dokucza, kusząc mnie tym czy owym. A teraz, gdy nie kusi już ciała, kusi ducha. Już od roku od czasu do czasu mi dokucza. Pierwszy raz kusił mnie w dniach, strasznych dla mnie, kwietnia 1944 roku, kiedy obiecał mi pomoc, gdybym go czciła. Drugi raz, kiedy zaatakował mnie tą ostrą, gwałtowną i długą pokusą 4 lipca 1944 roku, kusząc mnie, abym naśladowała język Mistrza, by unicestwić tego, kto mnie obraził. Trzeci raz, kiedy podsunął mi myśl, bym uczyniła z podyktowanych słów moje własne dzieło i opublikowała je, czerpiąc z tego zasługę i pieniądze. Czwarty raz, kiedy w lutym tego roku (wydaje mi się[1], że to już był luty) ukazał mi się (pierwszy raz go widziałam, bo za innymi razami tylko go słyszałam), przerażając mnie swoim wyglądem i swoją nienawiścią. Piąty raz wczoraj wieczorem. To wielkie przejawy szatana. Ale poza tym przypisuję mu wszystkie inne, drobniejsze rzeczy, które pochodzą od innych, a które chcą doprowadzić mnie do pychy, do zadowolenia z siebie, albo do fałszu w pozorach, albo też przekonać mnie, że jestem tylko chorą i że wszystko jest owocem zaburzeń psychicznych. Także przeszkody[2] z krewnymi i z władzami, a nawet z kierowcami ciężarówek, przypisuję szatanowi. Robi, co może, najlepiej jak potrafi, byle tylko mi dokuczyć i doprowadzić mnie do niepokoju i buntu, do przekonania, że modlitwa jest bezużyteczna i że wszystko jest kłamstwem. Ale wyznaję Ojcu, że wczoraj wieczorem bardzo mnie to wzburzyło. To nie pierwszy raz, gdy budzi we mnie strach, że jestem oszukana i że pewnego dnia będę musiała zdać z tego sprawę Bogu, a także ludziom. Ojciec wie, że to jest moje przerażenie… zawsze łagodzone przez Jezusa i przez Ojca, mój Ojcze, i zawsze na nowo powracające. Ale to były myśli "moje", podsycane przez szatana, lecz uczynione przeze mnie. Wczoraj wieczorem była to groźba wyraźna, bezpośrednia. Powiedział mi: "Rób, rób! Ja czekam na ciebie w dobrym momencie. W ostatniej chwili. I wtedy przekonam cię tak bardzo, że zawsze kłamałaś Bogu, ludziom i sobie samej, i [że] jesteś oszustką, iż wpadniesz w prawdziwe przerażenie, zrozpaczona, że jesteś potępiona. I takimi słowami to powiesz, że ten, kto będzie przy tobie, pomyśli, że twoje to ostateczne wyparcie się, aby móc pójść do Boga z mniejszym grzechem. Ty i ten, kto będzie przy tobie, pozostaniecie w tym przekonaniu. I tak umrzesz…[3] a inni pozostaną wstrząśnięci… Czekam na ciebie, tak… A ty czekaj na mnie. Nigdy nie obiecuję bez dotrzymania. Teraz sprawiasz mi udrękę bez miary. Ale wtedy to ja sprawię ją tobie. Zemszczę się za wszystko, co mi robisz… Zemszczę się tak, jak tylko ja umiem się mścić". I odszedł. Zostawiając mnie w takim stanie… Potem przyszła słodka Mama, łagodna i pełna miłości w swej białej szacie, by się do mnie uśmiechnąć i mnie pogłaskać. Uśmiechnął się do mnie swoim najradośniejszym uśmiechem mój Jezus. Ale gdy tylko mnie zostawili, znów popadłam w mój marazm… I to trwa. Kiedy ta myśl przychodzi tak silnie, czuję się kuszona, by powiedzieć: "Nie napiszę już ani słowa, bez względu na jakikolwiek nacisk". Ale potem myślę i mówię: "Tego właśnie chce szatan" i nie słucham tej podpowiedzi. To czas Męki, prawda? Będzie zarówno wśród tych, którzy z powodu bałwochwalstwa tak głęboko zakorzenionego nawet w dobrym człowieku, czczą rzecznika, bożka, zapominając, że jest on tylko narzędziem, a godny uwielbienia jest Bóg, jak i wśród tych, którzy się ze mnie naśmiewają, to samo - choć z różnymi celami - oczekiwanie cudownych zdarzeń we mnie, zwłaszcza w tym czasie Męki. Może i sam Ojciec oczekuje ich jako czegoś naturalnego w moim przypadku. Ojciec z powodu słusznego oczekiwania. Inni z drwiny albo bałwochwalstwa. I zapewniam Ojca, że nadal wolę drwinę - skierowaną do Marii Valtorty - niż bałwochwalstwo wobec mnie. To sprawia mi niewysłowioną udrękę. Wydaje mi się, że rozbierają mnie na środku placu, okradają z mojej cennej tajemnicy… i nie wiem, co jeszcze. Cierpię z tego powodu, oto wszystko. Drwina boli mniej, gdy jest skierowana do Marii Valtorty. Byleby nie godziła w "dyktanda" i nie sprawiała, że będą brane za żart i szaleństwo… Ale ponad mniej lub bardziej świętym i szczerym pragnieniem wielu jest wola, a raczej: jest dobroć Boga, który wysłuchuje swojej biednej Marii, która zawsze się modliła i wciąż się modli, mówiąc: "Oto twoja 'ofiara'. Wszystko, czego Ty chcesz, ale bez znaków zewnętrznych". Nawet tego przejawu Boga we mnie bym nie chciała… Ale On chciał, bym była Jego fonografem… i trudno. Ale nic więcej, nie, i nie. Wszystkie choroby możliwe do zdiagnozowania lub nie, bo niemające znanych cech. Wszystkie cierpienia polegające na cierpieniu we mnie tego, co On wycierpiał. Cała agonia bycia pochyloną nad Jego agonią. Ale niech będzie znana tylko Jemu, Ojcu, który jest dla mnie ojcem, i mnie. I dosyć. Jednak jeśli w tym czasie Męki rozczarowuję tych, którzy oddają mi cześć bałwochwalczą, i tych, którzy szydzą, ponieważ nie jestem materialnie "tą umęczoną", zapewniam Ojca, że przeżywam moją mękę. I bardziej niż wzmożone cierpienie fizyczne ciała, które czuje się złamane i skruszone przez razy i trud Golgoty, głowy bolącej od okrutnego kręgu, rozciągania i skurczów, duszności i przekrwienia tej tortury, pragnienia i gorączki, osłabienia i podniecenia męki, tym, co jest "męką", jest dla mnie zawsze to, co nazywam "moim Getsemani": czyli narastająca ciemność, pełna widziadeł i lęków… obawa i przerażenie przed przyszłością i przed Bogiem… i bliskość Nienawiści, podczas gdy Miłość jest nieobecna. To, właśnie to prowadzi do pragnienia, do gorączki, do łez krwi, do jęków, do wyczerpania. Zapewniam Ojca, że pod względem siły jest to równe godzinie[4] przeżytej w zeszłym roku, kiedy Bóg zostawił mnie samą. I mogę nawet powiedzieć Ojcu: "Jest silniejsze", bo boli mimo tego i pomimo że Bóg jest ze mną. Mam nadzieję, że dobrze się wytłumaczyłam. Ale pewne udręki bardzo źle się tłumaczy. I są jeszcze gorzej rozumiane. Zarówno przez tego, kto jest ojcem duchowym, jak i przez tego, kto jest bałwochwalcą, tak jak przez tego, kto jest ciekawski, uczonego, czy szydercę… zjawiska. Trzeba by jednak, żeby ci trzej ostatni doświadczyli choć przez godzinę tego, czego my doświadczamy… A także bałwochwalcy, którzy być może zazdroszczą, powinni tego doświadczyć. Ale nie! Lepiej niech nie doświadczają. Bałwochwalcy uciekliby nie wiadomo dokąd, z obawy przed kolejną taką godziną, a ciekawscy, uczeni i szydercy doszliby do złorzeczenia Bogu… Dlatego… nadstawmy ramiona pod moje jarzmo i podnieśmy kielich goryczy… i naprzód. Panie, nie moja, lecz Twoja wola. Oto Twoja służebnica i Twoja ofiara. Niech się ze mną stanie to, czego Ty chcesz. Tylko, przez swą dobroć, daj mi siłę, bym mogła cierpieć. I nie zostawiaj mnie samej. "Mane[5] nobiscum quoniam advesperascit, et inclinata est jam dies…".

[Następuje rozdział 134 dzieła Ewangelia]

Jestem w wielkiej burzy. Właśnie jedna z tych marcowych burz, z blaskiem słońca i mrokiem burzowych chmur, które się na przemian pojawiają. Mam wrażenie, że jestem łódką na wzburzonych falach, raz na szczycie, na samym szczycie fal, w pełnym słońcu, raz w dole, w dole, między dwiema górami wody, które zdają się chcieć zatopić mnie w mrocznej otchłani. Wydaje mi się, że przechodzę na przemian od wzburzonego oceanu do najspokojniejszego portu, i że jestem, wciąż na przemian, zanurzona w żółci, a potem w miodzie. Cóż za cierpienie od wczorajszego wieczoru! Są chwile, w których jestem w Niebie dzięki krótkim i słodkim słowom, dzięki błogosławionym uśmiechom, które dają mi Jezus i Maryja, i dzięki sile, jaka od nich do mnie płynie. Mówię wtedy: "Och! Jestem zupełnie pewna, że nie jestem oszukana ani grzesznicą" (chodzi oczywiście o dyktanda i widzenia). Potem oto znów pogrążam się w mrocznym wirze, w którym rozbrzmiewa przerażający łoskot groźnych słów z wczorajszego wieczoru. I po Raju smakuję piekło. Potem znów przychodzi mi z pomocą dobroć Jezusa i Maryi, a moja biedna dusza zostaje uniesiona ku słońcu, ku niebu, w błogości, która napełnia mnie słodyczą. A potem znowu w dół, w gorycz, w ciemność, w przerażenie. Boję się… Niech mi Ojciec pomoże przetrwać tę walkę. Dzisiaj pewna pani, która znała mnie jako małą dziewczynkę i przez wiele lat była mi macierzyńską przyjaciółką, a którą potem, z woli innych, musiałam opuścić, i z którą wreszcie mogłam się na nowo zbliżyć, powiedziała mi i rozmawiała ze mną o Marinie… i o moich dyktandach, z których czytała pewne zeszyty. Ja zaś zapytałam, udając, że nic nie wiem, jaką różnicę dostrzegła między tymi dwiema osobami, z których jedna jest znana, a druga na wpół nieznana, ponieważ uważa się ją za tercjarkę serwitów albo za chorą panienkę itd. itd… Powiedziała mi, że jej zdaniem te dyktanda Mariny są pisane w transie, podczas gdy inne są: "… wzniosłe, ale budzą lęk, bo zamiast dawać odczuć miłosierdzie Boże, dają odczuć Jego sprawiedliwość. Ale mają słowa o szczególnym świetle, o duchowej wzniosłości, która wstrząsa. Jest tam modlitwa Madonny, która jest cudowna". I zakończyła: "Postaraj się, żeby ci je dano do przeczytania. Ja nie mogłam ich już dostać. Ale mówię prawdę, że ich pragnę". Niech Ojciec wierzy lub nie wierzy, że to nie ja, i że ich nie znam - nie umiem powiedzieć. Ale to była kropla miodu. Bo to kobieta religijna, wykształcona, którą zawsze uważałam za bardzo zrównoważoną. Dlatego jej osąd i jej pragnienie potwierdziły mi, że dusze wyczuwają w dyktandach Boga. Boże! Boże!… Mieć tylko jeden cel: służyć Mu i sprawiać, by był kochany. I obawiać się, że jestem Mu niemiła. Oto mój ból. Ale to czas Męki… Och! niech mi Ojciec pomoże, bo pod pozornym spokojem jestem cała jedną bolącą raną.