10 lutego 1946 r.

[Z tej samej daty jest rozdział 381 Ewangelii]

Notatka[1] z 10 lutego 1946 r. Ojciec Migliorini, po przeczytaniu tego opisu nieznanego młodego Serwity, wyniesionego do chwały przez Najświętszą Maryję Pannę, przynosi mi dziś rano książeczkę, na której okładce widnieje młody Serwita, którego natychmiast rozpoznaję jako tego, którego widziałam. Tylko na wizji był bez okularów i miał nieco szczuplejszą twarz. Ale tylko odrobinę. Nie wiedziałam, że istniał kiedykolwiek brat Wenancjusz M. Quadri, ani że zmarł w opinii świętości. Był mi całkowicie nieznany. Do tego stopnia, że nie byłam pewna, czy widziałam ekstazę błogosławionego Jana Anioła, czy też zmarł ojciec Pennoni, a Matka Boża chciała mi dać do zrozumienia, że miłosierdzie Jej świętego i macierzyńskiego Serca oraz moje modlitwy sprawiły, iż został on rozgrzeszony z wszelkiej winy, dzięki czemu śmierć była dla niego wejściem do Raju. Oto moje dwie myśli po tej wizji. Cieszę się, że wiem, kim jest ten błogosławiony. I nie waham się oświadczyć, że tak jak rozpoznałam go na portrecie na okładce, a po ułożeniu ramion i głowy lekko pochylonej w prawo — na rysunku M. Barberisa na stronie 47, tak też mówię, że nie waham się być przekonana, iż jest on w chwale, ciesząc się widzeniem Boga Jedynego w Trójcy i Najświętszej Maryi Panny, która pozwoliła mi go ujrzeć spowitego w miłosnym i najczystszym promieniu wypływającym z Jej Najświętszego Serca i wznoszonego do Nieba przez Nią, przez piękną i najczystszą Mamę… Nasz Pan każe mi przepisać mój akt ofiarowania, hymn do Jezusa Ukrzyżowanego i inne rzeczy duchowe, które przygotowały mój obecny stan. Jestem posłuszna, poprzedzając to tymi krótkimi notatkami. Złożyłam[2] uroczyście ofiarę jako ofiara Miłości Miłosiernej w dniu Trójcy Przenajświętszej 1925 roku. Ale potem, pod wpływem siły, która mnie popychała, oraz przeczucia wydarzeń światowych — które później się spełniły — jakie miałam od lipca 1930 do maja 1931 roku, poczułam potrzebę zalecenia, za pośrednictwem prasy Żeńskiej Akcji Katolickiej, prawdziwej krucjaty dusz-ofiar dla ratowania świata. Gdy moją propozycję, którą czułam jako podszepniętą przez Boga, surowo odrzucono — odrzucono 17 maja 1931 roku, mówiąc, że nie ma takiej potrzeby, ponieważ zarówno we Włoszech, jak i w innych krajach wszystko było w porządku między Kościołem a Państwem oraz między Państwem a Państwem — widząc, że zaledwie 14 dni później Bóg, poprzez bolesną próbę (walkę przeciw Akcji Katolickiej), zadał kłam zbyt łatwym optymistom, pomyślałam, by uczynić samej to, co inni uważali za bezużyteczne. Drżałam nieco na myśl o ofiarowaniu się Sprawiedliwości, pamiętając słowa św. Teresy od Dzieciątka Jezus: "Gdybyście ofiarowali się Sprawiedliwości, powinniście drżeć, lecz ofiarowując się Miłości miłosiernej — nie. Ona obejdzie się z wami miłosiernie". Gdy wahałam się między "tak" a "nie", nadszedł dzień Najświętszego Serca Pana Jezusa w czerwcu 1931 roku. Podczas Mszy śpiewanej przez dziewczęta z kółek [Akcji Katolickiej], zaraz po Gloria, ukazało mi się w duchu widzenie i poznanie wszystkich nieszczęść, które dręczyły nas przez ostatnie 10 lat. Apokaliptyczna kontemplacja… Ogarnia mnie taka udręka i niepohamowany płacz, że nic już nie widzę. Nic prócz otchłani, w którą świat się stacza, i konieczności postawienia ofiar jako podpór, by powstrzymać, albo choć spowolnić pęd świata ku przepaści. Muszą mnie zanieść, wyprowadzić z kościoła pod koniec Mszy, bo tak bardzo płaczę, że nic nie widzę… Po powrocie do domu piszę mój akt ofiarowania, który potem uroczyście złożyłam w dniu Najdroższej Krwi. Oto on: Akt ofiarowania się jako Ofiara Sprawiedliwości i Miłości. O mój Boże, początku i kresie wszelkiej potęgi, wszelkiej mądrości, wszelkiego dobra, Miłości wieczna i niestworzona, Trójco Przenajświętsza, bądź błogosławiona teraz i zawsze, kochana i uwielbiana na wieki wieków. Aby ta miłość ku Tobie rozszerzała się i ogarnęła całą Ziemię, a Królestwo Chrystusa ustanowiło się na niej, przynosząc ludziom pokój, ten pokój, który pochodzi tylko od Ciebie, aby dusze zwróciły się ku Tobie, źródło wody żywej, które zaspokaja wszelkie pragnienie i daje życie wieczne — ja, choć nędzna i grzeszna, ośmielam się z otchłani mej nicości wznieść ku Tobie moje serce i moje życie, całą siebie, Trójco błogosławiona, i ofiarować Ci tę moją nicość jako hostię ekspiacji i miłości za nadejście Twego królestwa, za rozkwit tego Twego pokoju, za odkupienie dusz — tych, które kocham i znam, tych, które są mi najdroższe spośród wszystkich z racji więzów, jakie mnie z nimi łączą, jak również tych, które są mi obce lub wrogie. Niech ta ofiara, którą Ci składam, o Boże, za wstawiennictwem Najświętszej Maryi Panny i świętego Józefa, będzie Ci miła mimo swej małości. Jest to wszystko, co mogę Ci dać, i daję to z radością za nawrócenie dusz, za pokój na świecie, za pomyślność, spokój, pokój i wszelkie inne dobro mojej Ojczyzny, za triumf Kościoła nad jego wrogami, za powrót do Boga tych narodów, które są dziś łupem szatana i schizm, za doskonałość Kapłaństwa, za wieczne zbawienie moje i moich rodziców, i wszystkich tych dusz, które ukochałam, pouczyłam o Twoim Prawie i skierowałam ku Tobie. Gdybym porównała blaski Twojej potęgi z moją nędzą, zostałabym unicestwiona wobec tak wielkiej wszechmocy; gdybym porównała moją nicość i winę z Twoją Doskonałością, musiałabym uciec sprzed Twego oblicza jak niegodna; lecz ufam Tobie, tak jak Ci się podoba, i oddaję Ci całą siebie z moją przeszłością, moją teraźniejszością, moją przyszłością, z moimi winami, moimi wysiłkami czynienia dobra, moimi upadkami, z moimi ogromnymi pragnieniami miłości ku Tobie i ku duszom. Myślę, że Ty jesteś Miłością, Miłosierdziem, Dobrocią, jesteś Ojcem, Bratem, Oblubieńcem naszych dusz, jesteś Miłością, która stała się ciałem, i nikogo nie odpychasz od swego kochającego łona. Jestem więc pewna, że pochylisz się litościwie nad tą swoją małą niewolnicą, by przyjąć jej ofiarę, wysłuchać jej modlitwy, spełnić jej pragnienia. O, będę trwać u Twych stóp tak długo, jak Ci się spodoba, czekając na Twój uśmiech, który powie mi, że moja ofiara jest Ci miła, i nie przerazi mnie to oczekiwanie, bo wiem, że jest ono próbą, jaką Ty mi dajesz, by wypróbować moją wiarę, ani nie przerazi mnie moja nicość, bo przyoblekam ją w zasługi mego Umiłowanego, który żyje we mnie. I powtarzam słowa niewysłowione[3] mego uwielbionego Słowa, mego Mistrza i Odkupiciela, by przedstawić Tobie, Wiekuisty, moją modlitwę: "Ojcze, przebacz ludziom, bo nie wiedzą, co czynią, przebacz dla zasług Chrystusa, Maryi, Męczenników i Świętych, a jeśli dla przebłagania Twej obrażonej Sprawiedliwości potrzebne są nowe hostie ekspiacji, oto jestem, o Ojcze, ofiaruj mnie dla pokoju między człowiekiem a Bogiem, między człowiekiem a człowiekiem, dla nadejścia Twego Królestwa". O mój Umiłowany, Twoje Serce krwawi, nieustannie ranione przez tę falę win, która zalewa Ziemię, a Twoje pragnienie miłości rośnie z każdym dniem, gdy ludzkość oddala się od Ciebie. O, weź mnie jako hostię pocieszającą Twoją znieważoną miłość. Chciałabym odnawiać tę ofiarę za każdym razem, gdy jakaś wina Cię rani i nowa zniewaga zostaje rzucona przeciw Trójcy Przenajświętszej, chciałabym być niewinna i bogata w zasługi, by móc Cię bardziej pocieszać, chciałabym, aby wraz ze mną były zastępy dusz gotowych ofiarować się Twojej miłości. Ale jestem uboga i samotna, i sama także winna. Nie przeraża mnie jednak moja niezdolność, moja nędza, moja samotność; jestem taka, jak Ci się podoba, a to mi wystarcza i zachęca mnie do ofiarowania się Tobie. To Ty złożyłeś w moim sercu to wciąż rosnące pragnienie miłości i ofiary, a to mówi mi, że Ty chcesz również mnie, ubogiej i słabej, prawdziwej nicości, która gubi się wobec Twego ogromu. Świadoma tej mojej małości, proszę Cię, byś nie traktował mnie jak oblubienicy czy siostry. Ty jesteś Panem Nieba i Ziemi, ja jestem atomem pyłu… Ty jesteś Królem królów, ja ostatnią z Twoich poddanych. Lecz jak w pałacu królewskim są bliscy władcy, którzy spędzają z nim dni w pokrewieństwie uczuć, i są też słudzy, których jedynym obowiązkiem jest posłuszeństwo, tak i ja pragnę być przez Ciebie uważana za służącą, a nawet mniej jeszcze, o mój Umiłowany. Chcę być niewolnicą, której jedynym celem jest służyć z pokorą i wiernością swemu Panu. Chcę być ślepym narzędziem użytym dla triumfu Miłości miłosiernej na Ziemi, pokorną służebnicą, która oddaje całą siebie dla sprawy swego Króla, stworzeniem, które trwa w prochu u stóp Twego tronu, aby swą ubogą pieśnią zagłuszyć bluźniercze wołanie grzeszników, by pocieszyć swą wierną miłością Twoje przebite Serce, by zjednać Ci przez swą ciemną ofiarę wiele dusz. Ty sam[4] to powiedziałeś, umiłowany Jezu, że największą miłość okazuje ten, kto oddaje życie za swoich przyjaciół. Oto przychodzę, ofiaruję się Tobie, mój jedyny doskonały Przyjacielu, aby Twoje Królestwo ustanowiło się na Ziemi i w sercach ludzi. Ty powiedziałeś także[5]: "Gdy zostanę wywyższony, przyciągnę wszystkich do Siebie". Ja również, naśladując Ciebie, chcę być wyniesiona na krzyż boleści, na Twój Krzyż zbawienia, przed którym większość ucieka z przerażeniem, i ukrzyżowana z Tobą, dla Ciebie, chcę pokutować za tych, którzy grzeszą, być Ci posłuszną za tych, którzy się buntują, błogosławić Cię za tych, którzy Cię przeklinają, kochać Cię za tych, którzy Cię nienawidzą, błagać Cię za tych, którzy o Tobie zapominają, żyć, jednym słowem, w akcie doskonałej miłości, odnosząc wszystko do Ciebie, widząc we wszystkim Ciebie, kochając wszystko dla Ciebie i w Tobie, przyjmując wszystko od Ciebie, moje nieskończone Dobro. O mój Umiłowany, przez krzyż, o który Cię proszę, przez życie, które Ci ofiaruję, przez miłość, do której wzdycham, uczyń mnie szczęśliwą ofiarą Twojej Miłości miłosiernej. Niech żyję w niej i z niej, niech działam pod jej wpływem, niech każdy mój czyn, słowo, myśl, działanie noszą pieczęć tej Twojej miłości. Niech będzie ona moją tarczą i moim oczyszczeniem, moją radością i moim męczeństwem, niech będzie coraz głębszym zjednoczeniem z Tobą, aż do ostatecznego zjednoczenia, w którym wolna dusza wzleci, by połączyć się z Tobą, by Cię uwielbiać i doskonale kochać przez błogosławioną wieczność. Moje dwa Koronki do Pięciu Ran. Adoramus Te Christe et benedicimus tibi, quia per Sanctam Crucem tuam redemisti mundum[6]. Uwielbiam, o mój Jezu, Najświętszą Ranę Twojej prawej ręki i proszę Cię, przez ból tamtej rany, o udzielenie mi ducha miłości. Pater, Ave, Gloria. Uwielbiam itd. itd… lewej ręki i proszę Cię… o udzielenie mi ducha skruchy. Pater, Ave, Gloria. Uwielbiam itd. itd… prawej stopy i proszę Cię… o udzielenie mi ducha apostolstwa. Pater, Ave, Gloria. Uwielbiam itd. itd… lewej stopy i proszę Cię… o udzielenie mi ducha ofiary. Pater, Ave, Gloria. Uwielbiam Najświętszą Ranę Twego boku i proszę Cię, przez miłość do niej, o przyjęcie mojej ofiary jako ofiary dla Boskiej Sprawiedliwości i Twojej Miłości miłosiernej. Pater, Ave, Gloria. O mój Jezu, przez ból Twego świętego i nieskalanego Ciała, przebitego z miłości Twojej, proszę Cię, udziel mi tego, o co Cię proszę. Umocnij mnie świętą Krwią, którą wylałeś ze swoich Ran, oczyść mnie wodą, która wytrysnęła z Twego rozdartego Serca, rozpal mą duszę blaskiem Twoich Boskich ran, spraw, by promienie miłości z nich tryskające wbiły się w moje serce niczym ogniste strzały i odcisnęły w nim ślad Twego przebitego Ciała, abym stała się ukrzyżowaną z miłości. Udziel mi, z miłości do Twoich Świętych Ran, coraz żarliwszego pragnienia Ciebie, coraz głębszego utożsamienia się z Tobą, coraz bardziej płonącej miłości, która oczyści mnie z win i przygotuje na Niebo. Kolejna koronka o dar poddania się. Adoramus itd. itd. Uwielbiam, o mój Jezu, Najświętszą Ranę prawej ręki i proszę Cię, przez miłość do niej, o dar poddania się w cierpieniach cielesnych. Pater, Ave, Gloria. Uwielbiam itd. itd… lewej i proszę Cię, przez miłość do niej, o dar poddania się w cierpieniach moralnych. P. A. G. Uwielbiam… prawej stopy… dar poddania się w cierpieniach duchowych. P. A. G. Uwielbiam itd. itd… lewej stopy… dar poddania się w cierpieniach, goryczach, upokorzeniach chorób, w zniewagach, zdradach, opuszczeniu, twardości stworzeń. P. A. G. Uwielbiam itd. itd… Twego boku i proszę Cię, przez miłość do niej, o udzielenie mi poddania się śmierci, a nawet więcej. Proszę Cię o spokój, pokój, radość w umieraniu. Obym skonała, proszę Cię, w akcie miłości ku Tobie. O mój uwielbiony Panie, ukrzyżowany dla mnie, Boski Męczenniku z miłości ku nam, proszę Cię, uczyń mnie radośnie gotową do cierpienia. Pomnażaj we mnie miłość ku Tobie w miarę, jak wzrasta cierpienie. Jeśli płomienie miłości ogarną całkowicie moją duszę, słodkie mi będzie cierpienie i słodka śmierć z miłości ku Tobie i ku stworzeniom. Serce Jezusa, bądź zawsze mym dobrem i moją miłością. O moja Matko Maryjo, gdy najsilniej szaleje nade mną burza i ciąży krzyż, daj mi słodycz Twego uśmiechu, gdy dusza cierpi w udręce, daj mi pociechę Twej pieszczoty, gdy śmierć mnie przeraża, daj mi Twoje łono jako schronienie i Twoje matczyne serce, by pocieszyć moje omdlewanie. O moja Matko, Tobie powierzam moje życie i moje konanie. Obym mogła umrzeć w Twoich ramionach, by obudzić się w Raju. Miłosierny patriarcho, święty Józefie, w ostatniej chwili wyjdź mi naprzeciw, by poprowadzić moją duszę w jej ostatniej podróży ku zbawieniu. Niech Twoje spojrzenie obróci w ucieczkę piekielnego kusiciela, a moja dusza niech schroni się w Twoich ramionach, które były kołyską mego Zbawiciela, i stamtąd niech wzbije się w locie ku wiecznej Miłości. Święty Józefie, bądź mi tarczą w ostatecznej bitwie, abym umarła w Chrystusie. Święty Aniele, dany mi przez litość Bożą, przebacz mi tak małą miłość, jaką dotąd Ci okazywałam, spraw, bym odtąd zawsze Cię kochała i czciła, i bądź zawsze przy mnie, lecz jeszcze bardziej w godzinie śmierci, aby Zły nie mógł zakłócić spokoju odejścia i abym skonała z chrześcijańską wiernością i poddaniem się wiekuistej Woli. Mój Aniele, towarzysz mi w śmierci u mego Jezusa. 21-2-1934. O ojcze mój, święty Franciszku z Asyżu, przez tę miłość, jaką Jezus Chrystus cię umiłował, a ty Jego umiłowałeś, uproś mi, proszę cię, cierpienie i miłość, które wyprosiłeś dla siebie samego. Nie proszę cię o widzialną chwałę stygmatów, których nie jestem godna, lecz o wewnętrzny udział w cierpieniach i miłości Jezusa i twojej, abym, naśladując was, umarła z miłości do Boga i dusz. 11-3-34. Mój kalendarz mistyczny. 14 marca 1897. Narodziny przy Via G. B. Vico, Caserta. 24 marca (?). Chrzest w kościele św. Heleny. 2 października 1901. U Urszulanek w Mediolanie, przy Via Lanzone, i moje pierwsze spotkanie z Jezusem Cierpiącym. 18 marca 1904. Pierwsza spowiedź u Urszulanek. 30 maja 1905. Bierzmowanie u Marcelinek, przy Via Quadronno, Mediolan. 5 października 1908. Pierwsza Komunia w Casteggio u Sióstr z Nevers i poświęcenie się Niepokalanej Dziewicy. 4 marca 1909. Zostaję umieszczona w Kolegium Bianconi Sióstr Miłosierdzia św. Maryi Dzieciątka i Kapitanio. 1 czerwca 1910. Córka Maryi. 11 listopada 1912. Pamiętne rekolekcje… Postanawiam: "Ofiara i obowiązek we wszystkim i zawsze" — i rodzi się we mnie powołanie do cierpienia z miłości. 11 czerwca 1916. Sen-napomnienie: "Nie wystarczy nie czynić zła, trzeba także nie pragnąć go czynić" — mówi mi Jezus. I to kładzie kres zagubieniu, jakie nastąpiło z powodu wielu cierpień moralnych. 11 lutego 1922. Święty Franciszek z Asyżu przemawia do mego serca… 1 stycznia 1923. "Sitio!"[7] "Daj mi zbawiać dusze, by Ci je ofiarować, a resztę zabierz sobie…". 1 stycznia 1924. Wyrzeczenie się świata i uczuć dla mojego duchowego zbawienia i zbawienia wielu. Ślub czystości. 28 stycznia 1925. Święta Teresa od Dzieciątka Jezus… Trójca Przenajświętsza 1925. Akt ofiarowania się Miłości miłosiernej. 4 maja 1928. Niewola w Najświętszej Maryi Pannie według błogosławionego Grignion de Montfort[8]. 21 maja 1929. W Castelverde di Cremona. Pierwsze dotknięcie śmierci i cierpienia. Niech żyje miłość! 25 czerwca 1929. Drugi jubileusz. Ślub czystości, ubóstwa, posłuszeństwa. 6 listopada 1929. Postulantka Trzeciego Zakonu Franciszkańskiego. 29 grudnia 1929. Żeńska Akcja Katolicka. Wielki Piątek 1930. Konanie w kościele w ciągu trzech godzin konania[9]. Pierwszy atak dławicy piersiowej. 29 czerwca 1930. "Ecce sponsa Christi! Veni!…" — i miłość przyspiesza uszkodzenia serca i trawi. 23 listopada 1930. Obłóczyny w Trzecim Zakonie Franciszkańskim i odnowienie ślubów oraz ofiar. 1 lipca 1931. Akt ofiarowania się jako ofiara Boskiej Sprawiedliwości i Miłości. Mój akt ofiarowania. 4 stycznia 1932. Anioł Stróż i omdlenie… 18 grudnia 1932. Zaczyna się klauzura z powodu pogorszenia choroby. 7 kwietnia 1933. Piątek Męki Pańskiej. By przyspieszyć ofiarę, powtarzam akt ofiarowania pod patronatem Matki Bożej Bolesnej. Wielki Piątek 1934. Adorując Jezusa Ukrzyżowanego, płonąc miłością współczującą i pragnieniem ofiary, śpiewam mój psalm pochwały cierpienia i miłości (patrz dalej). 1 kwietnia 1934. Wielkanoc Zmartwychwstania. Jezus zmartwychwstaje. Ja zostaję przykuta do łóżka… Serce nie wytrzymało po żarliwym biciu w piątek. 18 kwietnia 1934. Wciąż po to, by przyspieszyć pochłaniający ogień, odnawiam akt ofiarowania, łącząc z patronatem Maryi patronat świętego Józefa, którego dziś przypada święto Patronatu. 21 kwietnia 1934. Uświęcajmy i wykorzystujmy cierpienie! Stawałam się gorliwą apostołką cierpienia. 30 czerwca 1935. Śmierć mego ojca… a Jezus prosi mnie o ofiarę nieudzielania mu pomocy, niepożegnania go, niewidzenia go… choć przebywałam w tym samym domu… 5 października 1938. Siostra [w] Kongregacji Najświętszej Maryi Dzieciątka, pod której patronatem odnawiam wszystkie moje ofiary. 9 lutego 1939. "Panie, aby ten ojciec nie stracił wiary w Ciebie i nadziei, ocal jego małą i daj mnie jej chorobę" — i zapalenie opłucnej dotyka mnie, podczas gdy Anna Maria cudownie zdrowieje, gdy jest już w agonii i z minuty na minutę oczekuje się jej śmierci. Chorowała od trzech miesięcy na zgorzel płuc, po zapaleniu płuc i ropniach płucnych. Miała 15 miesięcy… 1 kwietnia 1940. Zaczyna się moja korespondencja z Józefem[10] na temat jego teorii itd. itd. 4 czerwca 1941. Widzę, jak otwierają się tajemnicze drzwi i wydobywa się z nich blask światła, a wewnątrz jest Głos, który mówi mi, bym nie gardziła Józefem Belfantim, lecz owszem, okazała mu głęboką miłość, ponieważ mógł u Boskiego Serca znaleźć miłosierdzie za swoje poszukiwanie Boga, choćby dokonywane błędnymi drogami. 2 marca 1943. Głos mówi mi wyraźnie, dając się rozpoznać jako głos Jezusa — wcześniej przemawiał do mnie jako głos nieznany, na jawie lub we śnie — i łącząc słowa z dotykiem rąk, które przyciągają mnie do Jego piersi: "Lecz Ja ci pozostaję…". 23 kwietnia 1943. Wielki Piątek. Pierwsze dyktando. 4 października 1943. Umiera mama… i tak jak w przypadku ojca, odmówiono mi możliwości opieki nad nią, pożegnania jej, zobaczenia jej… choć dzieliło nas zaledwie kilka metrów. Grudzień 1943. Wizje. 25-31 marca 1944. Obłóczyny i Profesja w Trzecim Zakonie Sług Maryi. 10 kwietnia - 9 maja 1944. Godzina Getsemani! Godzina między szóstą a dziewiątą. Okrucieństwo cierpienia, którego Niebo nie pociesza. Godzina piekła… 9 maja 1944. Powraca Słowo. Cierpienie jest straszliwe, lecz wspomagane przez Jezusa, mego Cyrenejczyka. 4 lipca 1944. Pokusa. Szatan próbuje wykorzystać zniewagę, jaką otrzymałam od tych, którym wyświadczyłam dobro, by gwałtownie kusić mnie do udawania "Głosu", by ich przekląć. Ciężka walka, przezwyciężona z miłości do Boga. 15 lipca 1944. Rozlewa się pokój, by pocieszyć mnie po okrutnych ludziach i kuszących zamachach szatana. 11 sierpnia 1944. Obietnica: "Za kilka dni zostaniecie uwolnieni" — mówi Głos wbrew słowom zniechęconych ludzi. A 3 września następuje wyzwolenie, i mam sposobność poznawać coraz bardziej ludzkie egoizmy oraz przylgnąć do Boga, by móc przebaczać… przebaczać… przebaczać, by zjednać duszę Bogu. 16-17 października 1944. Józef nawraca się z herezji i uwalnia się od spirytyzmu po czterech latach i sześciu miesiącach walki (patrz dalej). 10 listopada 1944. Zupełne opuszczenie na tym wygnaniu! Tylko Bóg. I przebaczać… przebaczać, by dokończyć nawrócenia… 24 grudnia 1944. Powrót do domu[11]. Poświęcam dom Matce Bożej Fatimskiej, a także Najświętszemu Sercu Jezusa i świętemu Józefowi. 5 października 1945. Ostatnie namaszczenie. Ofiaruję pokutę śmierci za życie duchowe Józefa, który w tych miesiącach jako dusza niewiele postąpił, a jako krewny postępował źle. Ale zawsze przebaczałam, by osiągnąć ten cel, zawsze ofiarowywałam cierpienia spowodowane jego postępowaniem w tym celu… 21 listopada 1945. Pierwsza spowiedź i pierwsza Komunia Józefa w wieku 65 lat. Dzięki Ci, Panie! I mogłabym podać także mistyczne daty ciosów biczowania (między 10 a 20 listopada 1944), kielicha Boskiej Krwi (około Wielkanocy 1945), kielicha Getsemani (październik lub listopad 1945), lecz nie mam ochoty ani siły, by szukać dokładnych dat. Taki jest, jak dotąd, mój kalendarz mistyczny. Po dacie 16-17 października załączam tu kopię tego, co Józef napisał u dołu "dyktanda" skierowanego do niego. To dyktando przekazałam, wraz z innymi kartkami dotyczącymi Józefa i mediumizmu, Ojcu Miglioriniemu. Józef napisał pod datą 23-10-44: "Czytam wiadomość, którą Mistrz zechciał, w swej wielkiej dobroci, mi przesłać. Jestem wzruszony i uszczęśliwiony tak wielkim dobrem, które ukoiło ból, jaki odczuwałem w tych dniach, wiedząc, że cała moja firma została zniszczona, a wszelkie moje dobra ziemskie zniszczone i skradzione, widząc siebie w nędzy po tylu latach pracowitego dobrobytu. Utraconemu dobru ziemskiemu przeciwstawia się dobro większe: to, że zostałem przebaczony przez Mistrza. Co zaś do tego, co Mistrz mówi w swoim przesłaniu, jest to czysta prawda. Miałem kontakt z pewnym moim przyjacielem, który w dobrej wierze wierzył, że jest "rzecznikiem Mistrza". Inny przyjaciel — i to zrozumiałem także ja sam — był całkowicie opętany przez Bestię, ponieważ utrzymywał i mocno wierzył, że pewnego dnia, bardzo bliskiego, będzie mógł stać się wręcz "wysłannikiem Jezusa na Ziemi". Wielokrotnie wyrażałem Marii moje wielkie pragnienie poznania prawdy dotyczącej rzekomego "rzecznika" z Reggio Calabria i nie miałem nadziei na otrzymanie takiej dobroci od Mistrza, który oświeca moją dobrą wiarę i jasno wskazuje mi, że podążałem błędną drogą. Chwała i dzięki Mu, niech Jego imię będzie zawsze błogosławione". Podpisano: "Józef Belfanti". Hymn do miłości i cierpienia. Wielki Piątek 1934. On jest Mężem boleści, Umiłowanym mego serca. By upodobnić się do Boga, i ja muszę cierpieć. Do mnie więc, do mnie przyjdźcie, o drogie ciernie, o słodkie gwoździe! Uderzcie mnie, uderzcie mnie, bo oblubienica chce ozdobić się klejnotami swego Króla. Patrz, jak omdlałe jest Jego spojrzenie, jak spieczone Jego usta, gdy modli się na krzyżu za grzeszną ludzkość. Czy słyszysz, serce moje, jak "Głos" szepcze wśród łkania słowa miłości? Jak wielki jest Jego ból! On umiera za nas i przebacza, i obiecuje Raj, i chyląc słodkie oblicze, mówi: "Sitio!" — i oczekuje od nas litości. "Błogosławionym ustom, Twemu cierpiącemu sercu, cóż mogę dać, by ukoić ostateczną udrękę? Jakim balsamem ulżyć Twej piersi, o Odkupicielu?". "Twoim wiernym uczuciem i Twym wielkodusznym cierpieniem". O, do mnie, do mnie przyjdźcie, słodkie ciernie i drogie gwoździe! Oplećcie mnie, uderzcie mnie, przybijcie mnie do twardego drzewa! Na mej piersi i na mym sercu niech spocznie głowa mego Króla. Mym uczuciem, mą miłością chcę otrzeć Jego łzy, ugasić Jego gorączkę, pocieszyć Jego konanie. Błogosławiony niech będzie ból, który czyni mnie równą Tobie! Błogosławiony niech będzie Twój krzyż, który wznosi mnie aż do Nieba! Błogosławiona niech będzie miłość, która dodaje skrzydeł memu cierpieniu! Błogosławiony niech będzie ów dzień, w którym Twe spojrzenie mnie oczarowało, błogosławieńsza jeszcze niech będzie chwila, która poświęciła mnie Tobie, lecz seraficzna jest udręka, która jednoczy mnie, o Odkupicielu, z krzyżem, z cierpieniem, dla Twej chwały, o Boże! O, do mnie, do mnie przyjdźcie, słodkie ciernie, drogie gwoździe! Ozdóbcie mnie, wyryjcie we mnie podobieństwo mego Króla! Przyjdź, przyjdź, twarde drzewo krzyża, spurpurowione, ciebie samego, jako me wsparcie, chcę tu na dole szukać! Tam w niebie, wśród blasków, już nie omdlały i jęczący, lecz na wieki promienny, czeka na mnie Odkupiciel. Do Niego, przyozdobiona krzyżem, z głową opasaną Jego cierniami, strawiona Jego miłością, pewnego dnia polecę. I wśród aniołów śpiewających hosanna i seraficznych blasków, udręki i cierpienia w tyleż klejnotów On przemieni. Błogosławiony niech będzie ból, błogosławiony niech będzie krzyż, błogosławiona niech będzie miłość, która się w niebie spełni!