30 grudnia 1944 r.

Czekając, aż Pan mnie oświeci, wypełniam Jego polecenie, którego jeszcze nie zdołałam wykonać. Już od siedmiu dni gorliwie błogosławię Pana za łaskę powrotu, jakiej mi udzielił. Od 11 października ja, niecierpliwa, zabiłam w sobie niecierpliwość, której Jezus nie lubi, i choć nie wzdychałam do niczego innego jak do powrotu, całkowicie zaniechałam wszelkiego działania, które mogłoby go przyspieszyć. Powiedziałam sobie: "Jezus mówi: 'Nie bądźcie niecierpliwi. Pytajcie Mnie, kiedy nadejdzie ta godzina', więc ja nie będę już niecierpliwa i będę oczekiwać wszystkiego od Niego". Wydawałam się nawet obojętna na powrót i być może uważano mnie za zmienną, bo widziano mnie tak spokojną. Wielu musiało pomyśleć, że po tym, jak najgorzej wyrażałam się o miejscu Świętego Andrzeja,[1] w końcu tak bardzo się do niego przywiązałam, że nie spieszyło mi się z jego opuszczeniem. Na litość Boską! Odeszłabym stamtąd, czołgając się po ziemi jak wąż. Ale Jezus tak powiedział, więc czekałam. Czułam, że umieram w tym lodzie, w tej samotności i w tym zamęcie… Wydaje się to sprzecznością. Ale tak było: samotność, bo dusza była sama. Zamęt, bo nie miałam już sposobu, by modlić się w spokoju, pisać, być z Jezusem, chyba że nocą. Ale milczałam, a raczej hamowałam pośpiech innych osób. I śpiewałam… żeby nie płakać, żeby nie dojść do rozpaczy, żeby nie dać jej dosięgnąć się ze wszystkich stron, gdy czaiła się wszędzie i we wszystkim. Potem, rankiem w piątek 22-go, nagły spadek sił moralnych i głębokie załamanie, jakiego nie miałam od miesięcy. Jakże płakałam tego piątkowego poranka! Płakałam i błagałam Jezusa, Maryję, wszystkich moich świętych… Byłam naprawdę zdruzgotana. Aby przetrwać tę straszną godzinę, zajęłam się poprawianiem zeszytu narodzin i dzieciństwa Mamy. I łzy wyschły mi na widok Jej dziecięcego uśmiechu. Potem, o godz. 11.30, oto ojciec Fantoni…[2] i radość powrotu. Dusiła mnie. Nie mogłam jeść. Gorączka wzrosła ponad zwykłą miarę. Pracowałam przy pakowaniu walizek[3] więcej niż zrobiłaby to osoba zdrowa, rozmawiałam, pisałam do północy, a dusza śpiewała: "Dziękuję Ci, Jezu, dziękuję Ci, Maryjo, dziękuję wam, moi święci, dziękuję, dziękuję!". To "dziękuję", które wciąż powtarzam bez ustanku, wierzę, że nawet przez sen, bo budzę się, mówiąc: "Dziękuję, mój Boże". A potem chwila wyjazdu… i chwila przyjazdu. Zobaczyć mój dom… Przewidywałam, że będę miała zszargane nerwy. Zawsze to przewidywałam. I się nie myliłam. Tak zszargane, że jak gorzka rzeka wpływająca w jezioro miodu, fale za falami bólu, całego bólu przeżytego w tym domu, całego bólu wyrwania z niego, całego bólu tego okrutnego wygnania, a także wspomnień minionych dni, mamy i taty, którzy odeszli… i tylu, tylu innych rzeczy… wszystko naraz spłynęło mi na serce, na serce już wyczerpane zbyt żywą radością, i płakałam, płakałam, płakałam przez dwadzieścia cztery godziny, nie mogąc się powstrzymać. Teraz pozostaje już tylko wielki pokój bycia tutaj. To tak, jakby dom mnie obejmował… a wraz z domem moich zmarłych, i wraz z nimi odnajduję "mój" mały raj utracony w kwietniu, i wszyscy wracają, wszyscy, wszyscy, tak jak wtedy. I wszyscy dla mnie. Nazywam ten dom domem mojej miłości i tak właśnie jest. Tu kochałam Boga, poznając Go coraz głębiej, aż do dzisiejszej wiedzy, jaką mam jako Jego rzeczniczka. Tu doznałam Jego pierwszych pieszczot, które naznaczyły mnie, jak sądzę, nawet cieleśnie. Tu nauczyłam się kochać Mamę tak, jak trzeba Ją kochać. Tu stałam się małym Janem[4]. A teraz Jezus poświęcił mi ten dom, nazywając go "domem z Nazaretu". O Boże! Ta radość jest zbyt wielka, a ja nie wiem, czym Ci się odwdzięczyć! A z Tobą — co dać tym, którzy w Twoim imieniu i z miłości do Ciebie, obok tak wielkiej miłości do mnie, sprawili mi tyle radości. Ja nie umiem dać nic innego jak miłość, posłuszeństwo, modlitwę. A Ty uczyń resztę, bo Ty jesteś Królem. To, co w tej sprawie dodaje jeszcze szczególnego smaku, to Twoja dobroć, która dziesięć dni wcześniej powiedziała mi: "Za dziesięć dni będziesz…". Byłabym błogosławiona dzięki dobroci Twojej i mojego tak upragnionego Ojca, i tej słodkiej, braterskiej duszy Siostry Gabrieli…[5] Moja święta Teresa od Dzieciątka Jezus napisała: "Wiele rzeczy z tego życia nie zostanie odczytanych na ziemi". Ja też to mówię: wiele rzeczy zostanie zapisanych w Niebie i tam poznanych. I ta miłość dwojga dobrych ludzi zostanie zapisana w sercu Boga. Tam, gdzie nie zostanie wymazana i skąd przyjdzie nagroda. Błogosławieni oni i Ten, który ich ukształtował: Bóg, nasz Pan.

[Następnie, pod datą 31 grudnia, znajduje się ostatni tekst roku 1944, który jest rozdziałem 67 dzieła EWANGELIA]