24 czerwca 1944 r.

Fala się podnosi. Nie wiem już, jak oprzeć się tak wielkiemu fizycznemu i moralnemu złu. Gdyby ustąpiły siły duchowe, byłaby to całkowita i nieodwracalna ruina. Te, jak na razie, pozostają nienaruszone. Ale czy mi się oprą? Nie mam co do tego pewności. Jeśli Bóg bardzo, bardzo, bardzo mi pomoże, oprę się. W przeciwnym razie ugnę się. Może nawet potem zdołam się podnieść. Ale uważam, że taka próba jest zawsze niebezpieczna, ponieważ nie zawsze udaje się na czas podnieść, a ja nie chciałabym umrzeć w chwili, gdy kochałabym Cię mniej. Obrazić Cię to kochać Cię mniej, o mój Boże. Zmiłuj się nade mną. Masz go tak wiele, ale daj mi także "wielkie miłosierdzie". Ty wiesz, czym jest to "wielkie miłosierdzie", o które Cię proszę. Zaprowadź mnie z powrotem do mojego gniazda miłości. Do mojego gniazda pokoju. Do mojego gniazda Nieba. Nawet jeśli Ty z Nieba zsyłasz niebiańskie wonie, jak wczoraj wieczorem, nie mogą one trwać tutaj, gdzie jest zbyt wiele starcia człowieczeństwa i zwierzęcości. Za to, że złagodziłeś moje cierpienie niebiańskimi aromatami, dziękuję Ci. Ale one nie wystarczają. Nie wystarczają, aby Twój mały "głos" nie umarł, a przede wszystkim nie umarł źle. Zmiłuj się.

Jezus zwraca się do mnie z następującą uwagą: "Czyniąc Godzinę Opuszczonej, chcę, abyś rozważyła trzy fazy[414] bólu Maryi. Dla twojej normy w cierpieniu oraz w poznaniu Sprawiedliwości, która będzie was sądzić za wasz sposób cierpienia. Pierwsza faza to kobieta, matka, ta, która wykrzykuje swoją udrękę. Bóg pozwala, by w najbardziej okrutnym momencie bólu stworzenie majaczyło i miało twarde słowa dla tych, którzy są przyczyną jego bólu. Maryja, Święta, nie może się powstrzymać, by nie nazwać ludzi "bestiami, szakalami i hienami", by nie nazwać żydów swoimi "ojczymami", by nie ogłosić, że musi się zmuszać, aby ich znosić, i by nie naznaczyć ich mianem Kainów Bożych i hańby rodzaju ludzkiego. Maryja, Święta, nie może się powstrzymać, by nie nazwać Jerozolimy "macochą, morderczynią, grabieżczynią, wampirem i sępem". Na Kalwarii umiała tylko zawyć: "Nie mam już syna!". Była kobietą. W drugiej fazie jest wierzącą, która chce być wierna swojej wierze, nawet jeśli fakty zdają się przeczyć każdej obietnicy wiary. Jej serce matki i kobiety walczy z jej duchem wierzącej. Zwycięża duch, ponieważ jest naprawdę karmiony wiarą. Kobieta zostaje przezwyciężona. Pozostaje wierząca. W trzeciej fazie wierząca, coraz bardziej utwierdzona w wierze, wznosi się, poprzez rezygnację, by zjednoczyć się z Bogiem, od którego oddzielił ją ból. Ach, ból, wiem o tym, jest jak uderzenie niegodziwego dziecka w miękkie skrzydła barwnego motyla. Powala go na ziemię. Wydaje się martwy. Ale potem powoli odzyskuje siłę i ruch. Najpierw chodzi, potem się wspina, potem próbuje poruszać skrzydłami, potem wykonuje pierwszy nieśmiały lot, w końcu zrywa się do lotu, odzyskuje błękit… Czytam twoją myśl: "Ale jeśli ciosy nie ustają i za każdym razem, gdy motyl zaczyna na nowo latać, zostaje powalony, w końcu umiera na ziemi". Po ludzku, tak. Nie może się zdarzyć nic innego. Ale po to właśnie Ja tu jestem. Aby zbierać ofiary ziemskiego okrucieństwa. Wystarczy Mi, że one nie tracą do Mnie zaufania i nie oskarżają Mnie, nienawidząc Mnie, o bycie ich katem. Oddajcie Bogu to, co należy do Boga, a człowiekowi to, co należy do człowieka. Oddajcie każdemu sprawiedliwy osąd. Rozważcie dobrze wasze cierpienia, wy, którzy cierpicie, ty, która cierpisz aż do śmierci. Zobaczysz, że każde cierpienie nosi imię człowieka. Nigdy imię Boga. Ach, wciąż jesteś stworzeniem i nie wolno ci poznać tajemnic nadprzyrodzoności. Ale gdy je poznasz, zrozumiesz wiele rzeczy. Maryja, w trzecim momencie swego opuszczenia, nie jest już wierzącą: jest Córką Bożą, jest Świętą, która przemawia do Ojca, do Króla, z uroczystą pewnością tej, która wie, że może mówić, ponieważ zdobyła prawo do bycia wysłuchaną. Już nie ciemność ludzkiego opuszczenia, już nie udręka wierzącej, która chce, a nie może osiągnąć pokoju w bólu. Ale radość cierpienia: radość duszy pod płaczem ciała, które umiera jako ostatnie, lecz pozwala sobie na płacz, ponieważ - ty to powiedziałaś[415] - po osiągnięciu pewnych punktów ciało i uczucie są szatami zarzuconymi na duchowe ja, na prawdziwe ja. I stworzenie, uświęcone przez swój heroizm, może dojść do tego, by powiedzieć: "Za to 'tak', które wypowiedziałam, wysłuchaj mnie!". Powiedz to i ty, Mario. Powiedz: "Powiedziałam Ci tak tyle razy, dla tych 'tak' wysłuchaj mnie". I miej nadzieję. Nie nadawaj imienia swojej nadziei. Zawsze nadawałabyś jej imiona Ziemi. Miej nadzieję we Mnie. Tylko we Mnie, i pozwól mi działać." Moja uwaga. Ale tymczasem od dwóch miesięcy jestem w więzieniu, w domu obłąkanych, w piekle. I coraz bardziej się w nim pogrążam. Dwa miesiące! Dwa miesiące odkąd zostałam wyrwana z tego miejsca, w którym było moje prawdziwe życie. Wyrwano mi serce, bo Ty wiesz, Ty wiesz, czym był dla mnie ten dom. A im więcej czasu mija, tym bardziej boli ta rana. Także dlatego, że nie ma na nią żadnego lekarstwa. Już żadnego oświeconego słowa… A ja, która nie wierzę, nie mogę po ludzku uwierzyć, że słyszę Twój głos. Jestem tego zbyt niegodna. Już żadnej dobrze przeżytej Komunii. Nazywam ją dobrze przeżytą, gdy nie tylko ten, kto ją przyjmuje, ale także ten, kto jej udziela, czyni to z czcią, na jaką zasługuje ten Sakrament i która pomaga uczynić wyczuwalną tę tajemnicę. Tutaj… poprzedzają ją i następują po niej pogawędki, jakie prowadzi się z byle kim. Od praczki po zaprzyjaźnioną osobę, która przychodzi mnie odwiedzić, mogłyby wypowiadać te same słowa i wykonywać te same gesty, jakie widzę w te ubogie poranki komunijne. Och, nędzo! Uraza, plotki, interesy… Gdzie jesteś, uroczysta chwilo Komunii w Viareggio? Chwilo, w której widziałam Ciebie, bo tak, teraz to mówię, bo może niedługo umrę albo oszaleję, i muszę to powiedzieć. Bo kiedy przyjmowałam Komunię z rąk Ojca Miglioriniego, on znikał, a ukazywał mi się Jezus komunikujący. Prawie zawsze. Albo był u boku Ojca i błogosławił nas. To utwierdziło mnie w przekonaniu, jakiego formatu kapłańskiego jest mój Ojciec duchowny. Przychodził też Ojciec Jozue[416]. Ale było inaczej. Zawsze raj w porównaniu z teraźniejszością: raj ziemski, w którym czułam Boga, ale Go nie widziałam. Z Ojcem Migliorinim był to prawdziwy Raj. I już go nie mam. Potrzebuję go bardziej niż kiedykolwiek, a nie mam już nic z tego, co było atmosferą niezbędną mojej duszy, aby mogła usłyszeć Słowo, które jest moim życiem. Czy rozumiecie, wy, którzy czytacie, co mi zostało odebrane? Dwa miesiące piekła… I zwykłe pytanie z 24 maja: "Ale dlaczego nie sprawiłeś, bym umarła, zanim zostałam zabrana z mojego domu?".