16 maja 1946 r.

[Z tej samej daty jest rozdział 438 dzieła EWANGELIA]

Godzina 4.45 rano

Moja Mama. Moja Mama! Łagodnie smutna. Z twarzą spokojną, już nie popielatą jak podczas pierwszych objawień[1], twarzą z jej najlepszych godzin, jeszcze bardziej spokojną, jakby złagodzoną odblaskiem duszy karmionej pokojem… Ale jest smutna. Patrzy na mnie z miłującą litością. Spojrzenie, jakiego pragnęłam od niej wiele razy, gdy była moją mamą na ziemi, a które miałam tak rzadko i zawsze słabsze niż to teraz. Patrzy na mnie… Wydaje się, że cierpi… Ale nie jest już ode mnie tak daleko, w strefach pozaziemskich, jak podczas pierwszych objawień. Jest tuż przy mnie, u stóp mojego łóżka, i rozgląda się dokoła, nie wiem, czy z ciekawości, czy by powitać swoje rzeczy, które widzi znów wokół mnie. Uśmiecha się do swojego portretu postawionego obok mnie, uśmiecha się jaśniej do swojej Matki Bolesnej, do mojej miniatury, a potem patrzy na wizerunek Jezusa, który mam u wezgłowia łóżka, i jej spojrzenie jest tak nieuchwytne, że nie potrafię go opisać. Wydaje się, że się modli i czci, i wydaje się, że uniża się, prosząc o przebaczenie… Wydaje się, że cierpi. Myślę, że jest smutna, ponieważ od dwóch miesięcy nie mogłam sprawić, by odprawiono za nią Mszę świętą w jej intencji. Wcześniej, od grudnia do marca, uspokoiła się, a przynajmniej wydawało mi się, że się uspokoiła, bo już jej nie widziałam ani nie słyszałam, jakby comiesięczna Msza święta przynosiła jej ochłodę. Mówię jej to: "Masz rację, mamo. Ale gdybyś wiedziała, w jakim jestem stanie! Czasami nikt się już mną nie zajmuje…". Potrząsa głową z niedowierzaniem… Ja mówię dalej: "Nie wiem, do kogo się zwrócić, aby mieć pewność, że przynoszą ci ulgę Najświętszą Ofiarą…". Odpowiada: "Ja wiem. My, tutaj, wiemy. Ale nie z powodu siebie cierpię. To z powodu ciebie. Biedna Mario! Nigdy niezrozumiana, nigdy niekochana, nigdy nieszczęśliwa… Nawet teraz, gdy jesteś tak chora i tak godna pomocy. Ile krzywd wszyscy ci wyrządziliśmy!". "Nie cierp, mamo. Wiesz, że jestem przyzwyczajona do tego stanu…" i nie mówię nic więcej, rozumiejąc, że moje słowa byłyby tyloma wyrzutami przywołującymi wspomnienie przeszłości, jej i mojej przeszłości… Odpowiada: "Nie mogę nie cierpieć. Bo teraz rozumiem. Zanurzeni, jak jesteśmy, w gorejącej i świetlistej kąpieli miłości ekspiacyjnej[2], widzimy, poznajemy i uczymy się teraz, tutaj, kochać naszego Boga i naszego bliźniego, którego za życia kochaliśmy mało i źle. A cierpienia bliźniego powiększają naszą pokutę, bo gdy upadł egoizm, umiemy kochać i cierpieć z nim i dla niego. Ale nie martw się tym. To pomaga nam prędzej pójść do Raju. Miej cierpliwość, Mario. Tylko Bóg cię kocha. Ale kocha cię bardzo. A teraz kocha cię bardzo także twoja mama, która nie może ci jeszcze dać wszystkiego, co chciałaby, aby wynagrodzić. Skończył się okres wyrzutów sumienia, ten pierwszy… i jestem teraz w miłości czynnej. Ale nie mogę jeszcze zrobić nic innego, jak tylko modlić się za ciebie. Lecz bądź spokojna. Ty już umiesz kochać, więc jesteś chroniona przez Miłość. Ja uczę się poznawać, chwila po chwili wieczności. Poznając coraz więcej, coraz bardziej uczę się kochać. Kiedy będę umiała kochać tak, jak nam nakazano, ekspiacja się skończy i wtedy będę mogła o wiele więcej. Raj i moc, na ziemi i tutaj, zdobywa się kochając. Nie płacz, malutka (pieszczotliwe imię, jakim nazywała mnie mama, gdy byłam dzieckiem, a które oznaczało: maleńka, i którym obdarzała mnie także, gdy byłam już dorosłą kobietą, w bardzo rzadkich chwilach czułości). Zło jest po stronie innych. To oni muszą płakać, bo czynią źle. Och! Gdybyś wiedziała, jak tutaj odpokutowuje się to, co się sprawia, że cierpi bliźni. I oni wszyscy to wycierpią. I będzie to sprawiedliwe, bo nie mają litości ani dla stworzenia, ani dla narzędzia użytego przez Boga. Jak trzeba by być dobrym, dopóki można! Bądź cierpliwa i ofiaruj Bogu swoją cierpliwość w intencji swojej mamy. Najlepszą z ofiar właśnie dlatego, że złożoną przez ciebie, tylko przez ciebie. To twoje ofiary, twoje poświęcenia przynoszą mi ulgę, bo to właśnie wobec ciebie najbardziej zabrakło mi miłości, wobec ciebie spośród wszystkich żyjących… Peppino nie jest już wśród żywych… Żegnaj, Mario…" (inny sposób, w jaki nazywała mnie mama, która wolałaby, żebym była chłopcem niż dziewczynką, i nazywała mnie "Mario", jakby pocieszając się, że wydała na świat dziewczynkę…). I pocałunek, chłodny, muska mój policzek, podczas gdy widzenie się zamazuje… i powoli znika. Wołam: "Mamo! Mamo! Powiedz mi!… Czy jesteś bardziej oczyszczona, że teraz mówisz, podczas gdy wcześniej nie mogłaś? Powiedz mi!…". Ale odeszła, nie odpowiadając mi. Chciałam ją też zapytać: "Kiedy byłaś tak udręczona w grudniu[3] i wołałaś mnie tym płaczliwym głosem, czy było to dlatego, że widziałaś, co mnie czeka?". I chciałam jej też powiedzieć: "Dlaczego tata nigdy nie przychodzi? Czy nie zaznał pokoju, czy może zaznał go tak bardzo, że działa z Raju, nie przychodząc?". Ale nie dała mi na to czasu. Pozostaję w swoich pytaniach, ale z poczuciem spokojnego ukojenia…

(Notatka z godz. 10 rano). Tak bardzo, że po nocy nieustannego cierpienia, które wciąż nie pozwalało mi zasnąć, zasypiam łagodnie, wciąż trzymając różaniec w dłoniach, ponieważ odmówiwszy 100 "Requiem" za mamę, zaczęłam odmawiać Różaniec.

[Następnie, pod datą 19 maja 1946, jest rozdział 13 KSIĘGI AZARIASZA. Pod datą 20 maja 1946 jest rozdział 439 dzieła EWANGELIA]