14 sierpnia 1944 r.

[Poprzedza rozdział 377 Dzieła EWANGELIA] Choć jestem bardzo zmęczona, ponieważ w ciągu ostatnich siedmiu dni mój Pan wykorzystywał moje siły w sposób... nadmierny, a teraz nie mam już żadnych sił, czuję potrzebę umieszczenia na końcu tego zeszytu notatki[567], która być może przyda się Ojcu. Umieszczam ją tutaj celowo, ponieważ teraz, gdy Paola przeczytała już ostatnią wizję, ten zeszyt nie będzie już przez nikogo brany do ręki i dlatego ta notatka nie będzie czytana przez nikogo poza Ojcem. Mówiłam Ojcu, i napisałam w tym liście, który dałam Ojcu 11 lipca, o tym, co mi się zdarza: widzę ludzi nie takimi, jakimi się wydają, lecz takimi, jakimi naprawdę są w swoim wnętrzu. To zjawisko, które sprawia mi tak wielkie cierpienie, ponieważ obnaża moje złudzenia i budzi we mnie odrazę, którą muszę przezwyciężać nadmiarem miłości. Tak smutno jest powiedzieć: "Dla niego wszystko jest daremne. To nieuleczalna gangrena". I musieć mieć go blisko siebie, czując smród jego pana: szatana, który trzyma go w swych szponach i nie puszcza!... Może Ojciec, podobnie jak ja zresztą, słysząc tę moją zwierzenie z 11 lipca, pomyślał, że to widzenie kogoś o twarzy demona, tak brzydkiej, że aż odpychającej, wynikało również z mojego szczególnego stanu ducha, rozdrażnionego wobec niego. Ja też chciałam w to wierzyć. Wolałabym myśleć, że to mnie brak miłości, niż że to on jest taki, jakim go widzę. Minęło już 34 dni, odkąd jestem posłuszna Ojcu, Ojcze, i jak napisałam u dołu wizji i dyktanda z 9 bm., nie tylko nie mam słów wyrzutu, ale nawet myśli. Staram się nigdy nie myśleć o tym, co się wydarzyło, ani o tym, jak zachowywali się wobec mnie moi goście, mimo że wciąż nie brakuje z ich strony braku taktu i uczucia. Wyłączam Paolę. Ale to zjawisko pozostaje. Takie samo. Prawie nigdy nie widuję mojego kuzyna, a jeśli już, to przez kilka minut dziennie. Ale na jego cielesnej twarzy zawsze wypływa to drugie oblicze... i staram się nie okazywać oznak strachu czy wstrętu. Tymczasem powiem Ojcu, że mimo iż od miesiąca ja i Paola napomykałyśmy o pięknie dyktand, od Godziny Getsemani podyktowanej 6 lipca itd. itd., on już nie prosił, by je czytać. Minęły już dwa miesiące: od 18 czerwca do 14 sierpnia, odkąd całkowicie się nimi nie interesuje. Wcześniej, odkąd tu jest, było to robione niechętnie, od czasu do czasu. Potem nastąpiło zupełne porzucenie. Nie żebym oczekiwała, że będzie czytał... ale boli mnie, że nawet literackie piękno dyktand już go nie pociąga. Miałam nadzieję, że coś przez piękno do niego dotrze. I że piękno posłuży, by wniknęła w niego świętość. Tymczasem... to w odniesieniu do niego. Wrażenie bardzo żywe i bardzo wyraźne. Najwyraźniejsze i najtrudniejsze do przezwyciężenia. Wobec innych, domowników czy nie, trwa nadal. Ale nikt, na szczęście, nie znajduje się w tym nieszczęsnym stanie i dlatego mój duch mniej cierpi z powodu tej wiedzy. Podwójne cierpienie! Uczucia ludzkiego, ponieważ jestem do niego przywiązana jak do krewnego; i uczucia nadprzyrodzonego, ponieważ pragnęłabym jego dobra jako chrześcijanka. Ta bolesna wiedza pomaga mi jednak także usprawiedliwiać każde jego działanie, co wcześniej, wobec zmiany, jaka zaszła w ciągu kilku dni, wprawiało mnie w zakłopotanie i nie umiałam sobie tego wytłumaczyć. Ten wstręt skierowany jest nie do mnie: Marii Valtorty, lecz do mnie: "małego głosu Jezusa". Zapachu Mistrza, który mnie przenika i przebija na zewnątrz, ponieważ jestem nim dosłownie nasycona, i mogę powiedzieć, że żyję jedynie w kręgu Jego nauki, nie może znieść ten, kto jest wrogiem Mistrza, kto trwa w Błędzie. Nieszczęsne stworzenie! A iluż jest podobnych do niego! A jeśli po roku nieprzerwanego kontaktu i czytania dyktand – od kwietnia 43 do kwietnia 44, i dalej, od czasu do czasu – jest tak, to cóż będzie, gdy powróci w sidła satanizmu, szeroko praktykowanego przez jego otoczenie? To myśli pełne bólu, wie Ojciec? Co do Paoli, nie. To myśli pełne radości, bo widzę, że ziarno w niej padło i zapuściło głębokie korzenie, i stwardniało w mocne cnoty. Otóż to. A teraz naprzód. Jezus powiedział, że nie należy pretendować do zbawienia wszystkich. Nie pretenduję i idę naprzód.