4 października 1945 r.

[Poprzedza rozdział 295 Ewangelii]

I tak jak w zeszłym roku[1], Jezus pokazuje mi przy tej okazji "staruszkę, która nie ucieka przed Jezusem"… Czy wie Ojciec, jakim bólem jest to dla mnie? Tylko ona, tylko ona, moja matka, nie przyjęła Jezusa… To wciąż ten sam ból, wie Ojciec? Ból silniejszy niż sama śmierć. Ból, który zawsze odczuwam, gdy widzę duszę, która odrzuca, która odłącza się od Pana. Ale w przypadku mojej matki jest on jeszcze bardziej dotkliwy, bo z miłości, jaką do niej mam, pragnęłabym jej pełnego zjednoczenia z moim Jezusem… Łzy więc i w tym roku… I nie pytam, jak w zeszłym roku: "Dlaczego ona Cię nie chciała?". Jezus odpowiedział mi już w zeszłym roku… I płaczę. Jednak nie wiem, z jakiej głębi Nieba, nie wiem, przez kogo podyktowane, przez kogo ukazane – i właśnie dlatego, że jest to tak niematerialne, iż o wiele bardziej bezcielesne niż zwykłe "głosy", że jest to jedynie "myśl, która się rozjaśnia i daje pokój" – myślę, że to mój Anioł Stróż mi to przynosi – przychodzi to słowo: "Twoi rodzice powierzeni są w dobre ręce. Twój ojciec złożył głowę na łonie Apostoła, któremu udzielono wszelkiej władzy odpuszczania grzechów[2] i którego szczerą, serdeczną i prostą dobroć znasz. Przyszedł po niego, po twojego ojca, Piotr, bo Piotr dobrze mógł zrozumieć sprawiedliwość twojego ojca. Święty Józef, święty Piotr… A ty drżysz o niego? Nie! Twoja matka – przyszedł Seraficki, aby zebrać jej duszę w swoje zranione dłonie. Franciszek, umiłowany Jezusa, ten, któremu niczego nie odmawia się w Niebie i z Nieba. W gruncie rzeczy twoja matka miała dla niego wielką cześć, i on przyszedł. Czy nie pamiętasz, że mówi się, iż on zbawia swoich czcicieli?…". To prawda. Nadzieja rozpala się żywiej… A ja, przez kogo zostanę zebrana? Ja, która czuję się tak źle i jestem toczona udręką Szatana jak przez korniki? Nie daje mi wytchnienia. Nie mogąc dopaść mnie inaczej, chwyta mnie w ten sposób: przez insynuację, że to ja jestem tą, która pisze, a nie Jezus, który sprawia, że widzę, i który dyktuje. Wie, że gdyby zdołał mnie o tym przekonać, pogrążyłabym się w rozpaczy i przerażeniu, że zgrzeszyłam, i bałabym się śmierci i Sądu. Ach, jakże mnie dręczy! Tak bardzo oszałamia mnie swoim nieustannym głosem, że gdy tylko Jezus zamyka widzenie i słowo, tracę wszelką zdolność cieszenia się tym, czym jest moje życie, czyli tą nadprzyrodzonością, która mnie otacza i czyni mnie "rzeczniczką". Wam, którzy czytacie, epizody te wydają się tak piękne? Kiedyś i ja tak je odczuwałam. Teraz, poza stroną artystyczną, nic więcej w nich nie czuję. Na próżno szukam i wciąż szukam zdań, które, gdy były wypowiadane, unosiły mnie tak wysoko, ku błogości. Na próżno myślę i wciąż rozmyślam o postawach, których słodycz tak mnie wzruszyła, gdy je widziałam… Wszystko zgasło, wszystko jest popiołem. Raj – bo to jest raj – utracił swój blask, a raczej: otwiera się, dopóki trwa moja codzienna służba rzeczniczki, zalewając mnie całym swoim światłem, śpiewem, słodyczą, radością; a potem, gdy praca jest skończona, oto zamyka się szczelnie, a ja jestem otulona i pogrążona we mgłach i ciemności, bez innych głosów niż głosy Wątpliwości i Zaprzeczenia, które szturchają i szydzą. Czyż nie jest to wielkie cierpienie? A jednak nie chcę rozpaczać ani mówić: "Przestaję, bo to moje dzieło". Nie, nie jest! Ja, zwłaszcza teraz, wyczerpana i przytłoczona tyloma rzeczami, nieświadoma tylu innych, nie mogłabym tego uczynić; ja, w stanie fizycznego osłabienia i duchowego smutku, w jakim się znajduję, mogłabym odczuwać wobec tego jedynie odrazę i nic bym nie napisała. Materialnie niezdolna do myślenia, moralnie zniesmaczona myśleniem… Otwieram na chybił trafił radio i zatrzymuję je na Radiu Florencja o godzinie 17.30. Czego nigdy nie robię, bo szukam muzyki, a nie słów, a o tej porze Florencja nadaje jedynie "słowa". Słyszę, jak spikerka mówi: "Za chwilę nadamy transmisję nabożeństwa z bazyliki w Asyżu, które zakończy się błogosławieństwem udzielonym przez najprzewielebniejszego kardynała Canali relikwią błogosławieństwa napisanego przez św. Franciszka". Słucham: to nadchodzi pokój. To mój Święty Franciszek, pierwszy pocieszyciel[3] z Còmpito, przychodzi, aby dać mi pokój…