3 listopada 1943 r.

Jezus mówi: "Milczałem wczoraj, aby dać ci możliwość nie odpoczynku, lecz posłuszeństwa. Ojciec powiedział ci, abyś zapisała swoje wrażenia i sposób, w jaki Mnie odczuwasz. Ponieważ twoje siły i twój czas są ograniczone, jeśli robisz jedno, nie możesz robić drugiego. I dlatego zostawiłem cię w spokoju, aby dać ci sposobność posłuszeństwa. Ojciec nie dał ci co do tego nakazu, wyraził jedynie pragnienie. Ale dla prawdziwie posłusznych nawet pragnienie staje się nakazem. Posłuszeństwo ma większą wartość niż słowo, nawet jeśli jest to słowo spisane pod moje dyktando. Bo słowo słyszycie i zapisujecie, ale nie jest wasze; powtarzacie je, ale nie jest wasze. Posłuszeństwo natomiast jest wasze. Można w tym przypadku powiedzieć:[522] "Zostawcie ją, niech czyni, bo ubogich zawsze macie, a Mnie nie zawsze macie". Ubogich, którym możecie dawać słowo, macie zawsze. Sposobności, by rozlać cenny aromat świętego posłuszeństwa, przeciwstawiając się komentarzom innych, nie zawsze macie. I wiedzcie, że posłuszeństwo było cnotą Słowa, przeznaczonego, by stać się Człowiekiem i Odkupicielem. Miłość, potęga, doskonałość, mądrość są wspólne Trzem Naszym Osobom. Ale posłuszeństwo jest moje, wyłącznie moje. Byłem posłuszny, wcielając się, czyniąc się ubogim, poddając się ludziom, wypełniając moje posłannictwo ewangelizatora, umierając. Dlatego gdy jesteście posłuszni, czy to ludziom w posłuszeństwach względnych, czy Bogu w wielkich posłuszeństwach, które wiążą się z wyrzeczeniami i krwawymi ofiarami oraz przyjęciem śmierci, niekiedy śmierci okrutnej, jesteście podobni do Mnie, który byłem posłuszny aż do śmierci,[523] który byłem Posłusznym par excellence, Boskim Najposłuszniejszym. Drugą po Mnie w posłuszeństwie była słodka Matka, która zawsze była posłuszna, z miłosnym uśmiechem, woli Najwyższego. Trzecim był mój czysty ojciec na ziemi, który w swej męskiej sile utkał hafty posłuszeństwa, a nawet ugiął swoją męską siłę i rozwagę sprawiedliwego jak nić jedwabną, by skłonić je ku woli Bożej. Dlatego kto jest posłuszny, jest posłuszny trojgu najbardziej posłusznym na świecie i będzie miał ich za przyjaciół tu i tam, w Niebie." A teraz staram się opisać etapy i sposoby, w jakie przychodzi do mnie i jest przeze mnie spisywane słowo drogiego "Głosu". Czasami, gdy jest noc, w moim półśnie - bardziej czuwaniu niż śnie, ponieważ słyszę jednocześnie to, co dzieje się w pokoju lub na ulicy - słyszę, jak Głos mówi mi wielokrotnie jedno zdanie, jakby zapraszając mnie, bym usiadła i pisała. Jeśli mam wystarczające siły fizyczne, siadam i, walcząc z sennością i bólami, zaczynam pisać. Wtedy[524] po zdaniu początkowym lub kilku pierwszych zdaniach następują kolejne, jak nić, która się rozwija, i ustaje cierpienie wywołane sprzecznością między duszą napiętą w nasłuchiwaniu, która pragnęłaby być obsłużona przez ciało, a osłabionym ciałem, które odmawia służenia duszy, wyrywając się z odpoczynku, by pisać. Innym razem natomiast "Głos" jest tak natarczywy - i musi mi razem z dźwiękiem przekazywać czasem szczególną siłę, która trwa tak długo, jak długo trwa potrzeba jej - że muszę natychmiast usiąść i natychmiast pisać, albo, jeśli jest dzień, przerwać cokolwiek robię, by pisać. Wiele razy wyczuwam zbliżanie się chwili nauczania, a więc bliskości Mistrza, poprzez rodzaj wstrząsu, przenikania, wlania - nie wiem, jak się dokładnie wyrazić. Krótko mówiąc, jest to coś, co wchodzi we mnie i daje mi świetlistą radość. Podkreślam słowo "świetlistą", ponieważ jest to dokładnie tak, jakbym z miejsca zacienionego przechodziła w ciepło i radość słońca. Ale to nie dzieje się zawsze. To są chwile najwznioślejsze, podobnie jak te, w których do słów dołącza się wewnętrzne widzenie tego, co On opisuje (jak wtedy, gdy pokazał mi[525] Maryję w Jej chwale w Raju). Zazwyczaj jest to bliskość, bardzo bliska. Ale zawsze bliskość. Lekcje zaś wyglądają tak. Czasami, jak dziś rano w przypadku fragmentu, który dołączam Ojcu na osobnej kartce,[526] nic nie usprawiedliwia ani nie wywołuje danego pouczenia. Na przykład tego ranka byłam tysiąc mil od tej myśli. Nie modliłam się, byłam raczej zajęta całkiem materialnym zajęciem związanym ze szczególnymi potrzebami mojej choroby. Mówię to, by powiedzieć Ojcu, jak daleka byłam od myślenia o rzeczach mistycznych. "Głos" zaczął mówić, nie zważając na nic. Potem czekał, po podaniu mi, powiedzmy, pierwszej kwestii, aż skończę to zajęcie. Potem popchnął mnie do pisania i dał mi do zrozumienia, bym wzięła pół kartki, co miało wystarczyć. Miałam w ręku całą kartkę, ale kazał mi ją odłożyć. Jak Ojciec widzi, rzeczywiście wystarczyło. Pierwsze zdanie, wypowiedziane, gdy nie mogłam jeszcze pisać, brzmiało: "Posłuszeństwo ma większą wartość niż słowo. Posłuszeństwo było cnotą Słowa". Później, na ten początkowy temat, Jezus, gdy mogłam już pisać, podyktował swoje słowa, tak jak je zapisałam Ojcu na kartce. Innym razem natomiast lekcja zaczyna się spontanicznie: On sprawia, że otwieram na chybił trafił książkę, którą sam wybiera, i w niej od razu wskazuje mi zdanie, na którym potem rozwija mniej lub bardziej długie pouczenie. Czasami posługuje się jakąkolwiek książką, może gazetą, z której czerpie naukę. Bywają też dni, w których nie mówi, i wtedy jestem tak nieszczęśliwa, że wydaje mi się, iż jestem jak dziecko, które nie ma już przy sobie matki, i szuka jej wszędzie, i woła ją. Ja także wołam Go i zapraszam, otwierając tu i tam Biblię. Są dni, kiedy On nieubłaganie milczy, a ja mam wielką ochotę płakać. Są inne, w których, po tym jak każe mi chodzić tam i z powrotem, nie zwracając na mnie uwagi, ustępuje, i wtedy czuję to wspomniane na początku odczucie, dzięki któremu wiem, że zbliża się łaska. Niech Ojciec zauważy, że podczas gdy dawniej potrafiłam sama układać rozmyślania - ubogie rozmyślania w porównaniu z tymi, które teraz otrzymuję - teraz jestem zupełnie niezdolna, by czynić to sama. Na próżno usiłuję skupić się na jednym punkcie. Nic z tego nie wynoszę, a Mistrz na ogół nigdy nie wyjaśnia mi punktu, który chciałabym mieć wyjaśniony w danej chwili. Wyjaśnia to, co chce, i w sposób najbardziej odległy od tego, jak ja bym to wyjaśniła, i od tego, jak zazwyczaj bywa wyjaśniane. Podobnie nie jestem już zdolna interesować się książkami do czytania. Ja, zapalona czytelniczka, pozwalam teraz książkom leżeć bezczynnie, nie otwierając ich. Jeśli je otwieram, po kilku linijkach męczę się i je zamykam. I nie męczę się czytaniem. Męczę się, ponieważ są dla mnie pokarmem mdłym lub obrzydliwym. I tak samo zwykłe rozmowy. Są prawdziwym trudem. Chciałabym być sama i milcząca, ponieważ gadanina bardzo mnie niepokoi i wydaje mi się bardziej jałowa niż kiedykolwiek. Muszę dokonywać cudów miłości, by znosić bliźnich, którzy starają się dotrzymać mi towarzystwa, a swoją obecnością odbierają mi towarzystwo mi drogie, jedyne, którego pragnę i które moja dusza znosi: towarzystwo Jezusa lub osoby, która, tak jak Ojciec, nie jest nieświadoma mojej tajemnicy. Ale kim są te osoby? Ojciec,[527] Marta, Paola i jej ojciec. Ten ostatni rozumie w jednym przypadku na sto, a w dziewięćdziesięciu dziewięciu nie rozumie, więc... Pozostaje troje. Ale Marta jest zawsze w ruchu i wieczorem jest tak zmęczona, że pogrąża się w śnie. Zatem Ojciec i Paola. Przy was, a zwłaszcza przy Ojcu, odpoczywam i cieszę się. Ale inni są dla mnie trudem i cierpieniem. Co do książki Ricciottiego, od pierwszej chwili, gdy ją przekartkowałam, nie spodobała mi się. Dobrze przetłumaczona, jak Kantyk. Ale racje autora... są właśnie z tych, których już nie potrafię przyswoić. Ponadto, z natarczywością refrenu, Głos szepcze mi: "Nie zajmuj się tym dziełem. Nie chcę tego". Nic więcej nie mówi. Ale widząc, że nalega, postanawiam powiedzieć Ojcu, że nie będę już czytać więcej niż przeczytałam, i wyznaję Ojcu, że nie odczuwam z tego powodu bólu, ponieważ, powtarzam Ojcu, wydaje mi się, że żuję słomę. Oto stało się. Oto posłuszeństwo.